6 Kelakuan aneh anak kecil di jaman kecilnya

Beberapa hari yang lalu pas pulang dari kantor, gw masih liat banyak anak kecil berkeliaran di malam hari, ada yang main bentengan, uber jongkok, bahkan masih ada yang bawa sepeda wara wiri di gang perumahan di RT gw. Ternyata usut punya usut, mereka sedang liburan, pantes aja hari udah malem gitu masih buanyak anak kecil yang berkeliaran. Mamaknya mungkin juga udah maklum karena anak nya besok gak ada kegiatan sekolah dan gak akan nyap nyap karena mungkin gak ada PR atau tugas dari sekolah si anak.

Ngeliat banyak anak kecil yang berseliweran, menyebabkan jiwa kecil gw memaksa otak gw untuk mengenang dan mengingat masa kecil gw, he he he he bahkan gw bisa senyum senyum sendiri kayak orang baru dapet gaji, padahal 1 minggu lagi gajian baru dateng.

Gw kadang suka lucu sama perbuatan anak kecil, waktu gw kecil dulu gw juga suka berbuat hal yang aneh dan gak akan masuk di akal kalo di denger sama orang tua. Jaman dulu gw, juga banyak hal aneh yang sering beredar di komunitas anak kecil, bahkan ada beberapa hal yang masih gw lakuin sampe sekarang. Bukan karena gw bodo dan kekanak kanakan atau apa, tapi otak gw udah memaksa bahwa hal itu masih masuk akal kalo di lakuin.

Apa aja sie hal yang aneh itu ?

Pertama itu berhubungan sama alamiah manusia, yaitu buang air besar atau bekennya di sebut boker, kalau alusnya bisa dibilang pup. Jadi jaman dulu gw kecil, kalo kita lagi upacara bendera di sd atau lagi main permainan anak kecil seperti tak kadal, uber jongkok, dampu dll, trus kita lagi pengen boker ada cara ajaib yang bisa di gunakan untuk menghilangkan pengen boker kita, caranya ngantongin batu. Dulu gw nanya sama orang temen gw yang ngajarin ngantongin batu, kok bisa bisanya ngantongin batu bisa ngilangin rasa pengen boker. Kata dia itu buat nyeimbangin, dan kita semua cuma bisa bilang oooooh gitu dan menerima pernyataan itu, kalo kita sekarang bakal tanya lagikan, apanya yang di seimbangin. Namanya juga anak kecil, dibilangin sekali juga langsung ngerti, namanya juga anak anak pinter. :p

Kedua itu masih berhubungan sama alamiah manusia, yaitu kencing atau pipis. Jadi jaman dulu kan kita sering maen di kebon atau lapangan. Nah kalo mau pipis kan gak masalah, kita tinggal currrrr beres, kadang kita pipis berame rame, beberapa orang tinggal currrrr. Nah masalahnya kalo air pipis kita ketemu sama air pipis orang lain, itu bisa menyebapkan anak dempet, maksudnya kalo kita punya anak nanti bisa dapet anak kembar dan anaknya dempet, serem kan. Tapi ada cara untuk menanggulanginya, kita harus ngadu kuku jempol kita sama orang yang air pipisnya ketemu sama air pipis kita. Masalah sepelik itu ada penanggulangannya, namanya juga anak anak pinter. :p

Ketiga itu masih berhubungan sama alamiah manusia, masih pipis atau kencing. Gw dulu waktu kecil suka maen ketempat tempat yang gak jelas, jalan kaki atau naek sepeda berame rame ke kebon yang gak jelas kebon siapa, asal aja ada pohon buahnya kita maen disitu. Berhubung kita sadar klenik, kita sadar kalo pipis sembarangan bisa ganggu penunggu disana, gawat kan kalo kesurupan di kebon orang. Nah kalo kebelet pipis di tempat yang gak kita kenal ada trik untuk menghindari kesurupan yaitu pipisnya sambil mengangkat salah satu kaki, yang ini gw gak komen apa apa deh, yang pastinya masalah sepelik itu ada penanggulangannya, namanya juga anak anak pinter. :p

Keempat itu gw belom pernah coba, juju raja gw rada takut sama hewan yang bernama anjing. Gw pernah di uber sama anjing sampe lari se lari larinya karena ketakutan, padahal anjingnya kecil. Jadi katanya kalo di uber anjing tuh, kita gak boleh lari, kalo lari kita bisa dikejar se kejar kejarnya. Jadi kalo kita di uber anjing kita harus jongkok. Jaman gw kecil dulu gw menolah secara keras kalo di suruh jongkok, takut di tubruk. Liat kan jaman dulu anak kecil udah punya penanggulangan untuk masalah sepelik ini, namanya juga anak anak pinter. :p

Kelima itu sering kita lakuin kalo lagi hari kemerdekaan Indonesia yaitu 17 agustusan, paling seru jaman dulu ituh kalo ada pertandingan voly antar RT/RW, kita punya cara biar group voly kita menang, kita punya cara klenik yaitu kita taburin garem di lapangan bagian RT/RW lain. Jangan tanya kalo pas pindah lapangan, gw udah lupa. Tapi tetep aja group voly kita bisa kalah, andaikan aja kita taburin royco atau kita tambah vitcin, mungkin menang kali yah. Intinya kita punya penanggulangan untuk masalah sepelik itu, namanya juga anak anak pinter. :p

Keenam itu problematika anak kecil pada umumnya, yaitu ngompol. Untuk menghentikan ngompol kita dulu cari capung trus kita taroh di udel. Jangan tanya hasilnya, yang pasti gw gak suka ngompol. Intinya kita punya penanggulangan untuk masalah sepelik itu, namanya juga anak anak pinter. :p

Nah kayak gitu deh kelakuak anak kecil di jaman gw dulu, gak masuk akal dan sembarangan. Tapi dari ke enam hal aneh itu ada 1 hal yang masih sering gw lakuin, dan itu rahasia. :)

Lanjut dong put...

Akhirnya gw kena cacar

Minggu 10 Mei 2009 adalah minggu yang biasa, begitu biasa, gw mandi biasa biasa aja, makan biasa juga, minum gak ada yang aneh aneh bahkan kentutpun gak ada yang istimewa. Minggu itu gw lagi nyiapin tas buat dibawa ke Bandung dalam rangka Training yang di adain sama kantor gw, training yang critanya bakal di jalanin dalam 1 minggu penuh di Bandung. Dari Jakarta gw naek travel sampe Bandung, tapi emang agak mencurigakan, kayaknya badan gw agak meriang dan menggigil kayak kutil yang di sentil, walhasil gw Cuma bisa bobo an di mobil travel sampe bandung, lagi pula pemandangan Cuma jalan Tol gak ada yang seru.

Di Bandung gw di taroh di hotel Santika, hotel yang dari luar keliatan lusuh tapi waktu masuk dikamarnya keliatan sangat tidak lusuh alias wah. Di samping hotel santika ada Riau junction sebelahnya lagi ada Bandung Indah Plaza, waaah ternyata gw ditaroh di hotel tengah kota. Nah ternyata waktu gw tidur malam pertama di Bandung gw bisa dibilang gak bisa tidur sama sekali, kepala pening gak karuan, badan menggigil gak ketulungan, jam 3 pagi kebangun cuma karena gw menggigil kedinginan. Bayangin aja deh, yang namanya gigi ampe beradu bunyi bletak bletak bletak, jadi kebayang badai salju antartika.

Untung pagi cepet dateng, emang ada yang aneh sama badan gw, gw liat ada pentilan di tangan gw sama di dada, karena gak tau yang didada gw cuil aja, anehnya gak berdarah, trus di tangan gw diemin aja buat hiasan tangan. Nah pas gw lagi telpon telponan ma doi gw, gw tanya ke dia.

gw : [ngobrol ngalor ngidul]

doi : [ngobrol ngalor ngidul]

gw : aku menggigil semalem gak bisa tidur, jam 3 pagi kebangun parah banget yang….. pala pusing nie

doi : kamu kedokter aja, jam 3 pagi…? Kamu gak mikir yang aneh2 kan ?

gw : *aneh gimana maksudnya *Dalam hati mode on

gw : besok ah kedokter, kan sekarang mau training, lagipula minum obat aja ud mendingan kali

doi : dibilangin gak nurut, susah bener sie, minta ijin aja dulu sebentar…

gw : ya udah iya nanti… sayang, aku kenapa yang kok di tangan ada prentilan kayak jerawat gitu

doi : kamu cacar kali… kamu udah pernah cacar belom?

gw : aku lom pernah cacar sie, tapi aku kan ud pernah campak, masak kena cacar juga…

doi : y udah pokoknya ke dokter nanti… jangan maen maen ah.

Selesai training sekitar jam 3 siang gw langsung jalan ke dokter rujukan kantor gw yang di Bandung, nama rumah sakitnya adalah ST. Borromeus. Gw pasti binggung kalo kerumah sakit, gw binggung dimana pintu masuknya, sama halnya di ST. Borromeus paling banter gw tanya ke tukang parker or sekuriti. Tanya sana sono sini akhirnya gw sampe di bagian pendaftaran, sialnya bagian pendaftaran untuk asuransi kantor gw cuma dilayanin dari jam 8 pagi sampe jam 2 siang. Wah kok gitu banget yah, nego nego ke mbaknya tetep gak bisa lagi pula mbaknya bilang kalo dokter umum jam 1 udah tutup. Karena merasa masih fit gw memutuskan besok pagi aja datengnya.

Malemnya gw cari makanan sama temen se trainingan, cari seafood trus makan ampe perut pool abis, ampe yang punya kolesterol kerasa pusing pusing. Klo gw cukup fit cuma agak meriang aja dikit, nah pas mau pulangnya udah kemaleman akhirnya kita jalan muter muter cukup jauh baru sampe ke hotel. Seperti malam sebelumnya gw juga gak bisa tidur, meriang hebat dateng lagi. Waaaaaaaaaaaa…. Gw gak kuat. Cuma di temenin sama cartoon network gw tidur melek tidur melek, kayak ayam pileran.

Pagi bertekat langsung ke dokter, langsung ke pendaftaran langsung dapet nomor urut 88, gile juga bro… padahal masih pagi udah dapet 88, cuek lah langsung tunggu suster manggil nama gw aja dah. Akhirnya di panggil juga, dapet dokter cowok potongan rambutnya kayak wai celai yang di film tempo dulu yang ngetred banget meteor garden. Gw certain aja kalo gw meriang sama muncul pentil pentil di tangan, bahkan di dada sekarang nambah banyak.

dokter : pernah kayak gini ?

gw : belom dok… mang knp ?

dokter : coba liat punggung..

gw : [buka baju liating punggung]

dokter : wak kena cacar air nie kamu, BT nie

gw : wah trus gimana dok,

dokter : gak bahaya sie, cuma BT in nie.

gw : ya trus di apain dong dok

dokter : cacar gak bahaya, apa lagi kamu udah gede, cuma nanti ke penampilan aja nie, Bt in banget

gw : iya emang BT in, tapi gimana dok biar pada langsung ilang

dokter : gak bisa langsung ilang, cacar itu ada tahapnya, ini baru tahap awal, nanti pentilnya ini bisa kemana mana, seluruh badan, muka badan, kelamin kaki, abis itu ilang perlahan lahan

dokter : gak bahaya sie, cuma BT in aja, ini nanti ke penampilan BT in banget.

gw : gk bisa di lewatin aja dok, yang tahap parah nya.

dokter : wah gak bisa, ini saya kasih oat yang paling bagus aja yah, sama vitamin, kalo cacar tergantung sama daya tahan tubuh kamu, kamu daya tahan ok bisa 1 minggu ilang, kalo daya tahan gak bagus bisa 1 bulan, BT banget kan. Kamu saya kasih surat ijin aja, jangan masuk kantor nanti nularin yang lain yah,

gw : wah saya lagi training ni di Bandung, rumah saya di Jakarta dok,

dokter : harus langsung pulang kalo gitu..

Itu dokter rajin banget sama kata “BT”, gw penasaran dia itu begitu cuma ama gw doang apa sama pasien lain juga yah.

Ternyata cewek gw bener, gw kena cacar air positif, langsung gw telpon travel buat pulang besok paginya nya. Balik dari hotel gw lemes banget, kena cacar air lagi taining di Bandung, langsung aja gw mampir he BIP beli bahan makanan buat seharian, gw gak keluar kamar hotel seharian penuh.

Besoknya muka gw uda banyak pentil pentil gak jelas, langsung beli masker pake jaket kupluk langsung pulang ke Jakarta. Dan bobo di mobil travel dalam perjalanan.

Sampe di rumah gw langsung di suruh masuk kamar langsung istirahat, yang gw kawatirin orang rumah belom ada yang kena cacar juga, jadi gw dikarantina dikamar, gak kemana mana, minum ud disedian sendiri semua udah lengkap, gak keluar dari kamar selama beberapa hari, menyedihkan. Orang rumah cuma komentar “muka kamu kenapa jadi penyok penyok gitu put”

Lanjut dong put...

Tips memilih restoran padang yang bener padangnya

Pernah terjebak sama restoran padang yang gak padang ? gw pernah dan rasanya kaya beli film DVD bajakan yang gambarnya masih gelap dan dilayarnya ada bayangan kepala orang lagi pacaran. Sebagai orang yang lahir di pulau jawa dan baru sekali ke kota Padang, gw bisa dibilang cukup sering makan masakan padang, soalnya restoran padang ada di mana mana. Karena sangking seringnya gw kadang suka kangen periodic sama masakan padang.

Sialnya kalo lagi pas kebelet pengen nyobain sambel ijo trus perut juga udah gak kompromi, kadang gw gak ati-ati milih restoran padang, dengan kata laen gw gak pake otak cuma pake perut. Vini… Vidi… Vici.. Saya datang.. Saya pesan.. Saya makan.. beres urusan. Tapi pas makan dan ngerasain kok sambel ijonya anyep gak karuan atau rendangnya kayak daging srundeng, pastinya gw langsung kecewa berat walaupun makannya abis karena gw juga laper berat, tapi pada saat bayar gw kayaknya merasa berat banget ngasih diutnya, padahal makanan udah gw giling di perut. malah jadi gak ikhlas kan malah gak asik.

Berdasarkan investigasi gw yang asal asalan dan pengalaman gw yang gak karuan plus tidak adanya kekakuratan data maka gw mencoba membuat rekap untuk membantu kalian memilih restoran padang yang beneran padangnya.

Pertama coba perhatikan pelayan di restoran padang tersebut, kalau yang melayani adalah pria maka kemungkinan sangat besar restoran itu adalah restoran padang beneran. Sebaliknya kalo yang ngelayanin kebanyakan perempuan dan genit genit itu gw gak tau soalnya belom pernah nemu yang kayak gitu. :p

Kedua coba perhatikan waktu anda sampai dimeja makan, biasanya kalau restoran padang yang beneran mereka akan langsung ngasih kobokan, hati hati kalau pas duduk anda sudah di suguhkan lampiran menu, tapi kalo emang udah laper banget jangan ditunda silahkan makan aja. kan gak baik buat kesehatan kalo nunda makan. [ikan kecil…. ini di inget inget yah]

Ketiga gunakan instinc kalian, perhatikan sekeliling anda dari ruangannya, makanannya, cara menyajikannya, dan suasananya. Restoran padang yang beneran biasanya ruangan itu di dominasi sama warna putih, perhatikan bagaimana bentuk nasi yang di sajikan seharusnya nasinya membentuk gunung atau bukit, cara menyajikan biasanya gak pake baki tapi hanya menggunakan tangan kosong, terakhir perhatikan suasananya kalau banyak orang ngantri nungguin meja kosong maka mutlkak restoran itu beneran padangnya.

Teori itu kosong kalo gak ada prakteknya, so sekarang gw mo cari restoran padang dulu ah… udah laper nie :p

Nb: silahkan di tambahkan kalo kalian meliat ciri khas lain dari restoran padang beneran

Lanjut dong put...